Humour

Bonjour,

Laposse a écrit :

Au restaurant, le client :
- Garçon, vos coquilles St-Jacques, de quoi se composent-elles ?

Trop fort !


Alors pour te remercier, en voici une trouvée chez une amie :

Un enfant demande à son papa: explique moi ce qu'est la politique,
Le papa répond: "C'est très simple. Je vais te donner un exemple : dans notre famille.
C'est moi qui rapporte de l'argent, je suis donc le Capitaliste.
Ta maman gère cet argent, elle est donc le Gouvernement.
Grand-père vérifie si tout se passe bien : il est donc le... Parlement.
La bonne est la Classe ouvrière.
Nous n'avons qu'un seul but : ton bien-être, tu es donc le peuple.
Ton petit frère encore dans le berceau, nous dirons qu'il est l'avenir."
L' enfant a bien écouté ! La nuit tombe chacun s'en va au lit.
L' enfant dans le sommeil entend son petit frère qui pleure. Il se lève et va voir.
En fait, le petit frère a fait caca dans son linge ! Que faire ?
Il va dans la chambre de ses parents et s' aperçoit que la Maman est seule au lit et dort.
Ne voulant pas la réveiller, il va à la chambre de la bonne et là il trouve
son papa dans le lit de la jeune fille.
Il voit le grand-père qui regarde par la fenêtre. Ayant peur, Il va se recoucher et s'endort.
Le lendemain, le papa demande: "alors mon fils, as-tu réfléchi et compris ?"
Le garçon répond : "Oui papa, ta définition est claire : le Capitalisme
profite de la classe ouvrière pendant que le Gouvernement dort et que
le Parlement regarde sans rien dire.
On s'en fout de ce que pense le peuple et l'avenir est dans la zut....."

Divers mouvements politiques ou religieux ont été dénommés d'après le nom de leur fondateur : Maoïstes, Bernardins, Jésuites, Trotskistes, Marxistes-Léninistes, Dominicains, Antoinistes, Johannites, Franciscains, Gaullistes, Jacobins, Raphaélistes, Bonapartistes, Bénédictins, Salésiens, Salafistes, Bolivariens, Fatimides, etc.

Mais pourquoi donc les partisans de St. Pierre ne s'appelaient-ils pas les Pierrorains ?

Bonjour,

"Dans notre métier, il faut savoir dire oui pour se faire un nom."

"Je suis allé une fois chez une voyante.
Elle m'a dit qu'elle voyait autour de moi beaucoup de déception.
Elle a compris de quoi il s'agissait quand je lui ai dit que j'avais oublié mon portefeuille."

"Jacques Chirac a déclaré que le nucléaire avait de l'avenir, d'accord, mais nous ?"

"Le Brésil c'est tel mambo, qu'on pleure quand on samba."

"Ils me font rire les politiques à dire qu'il faudrait changer le cadre de vie, ils feraient mieux de changer la toile !"

"La principale règle du face à face politique, c'est de traiter de menteur celui à qui on ment."

"Le problème avec les élections, c'est que le résultat compte pour les hommes politiques, pas pour nous."

"Les hommes politiques ne peuvent pas garantir le maintien du pouvoir d'achat ?
Très bien, alors nous ne pouvons pas garantir le maintien des hommes politiques."

"Je ne m'adresse pas aux adultes, je m'adresse aux enfants de mon âge."

Coluche

Bonsoir,

Raymond Devos : "Où courent-ils ?"

Bonsoir,

Bonsoir,

* Les bateliers touchent le fond...
* Les armateurs grecs sont sur le point de couler...
* Les vitriers craignent de rester sur le carreau...
* Les libraires anglais n'ont plus de £ivres...
* Les sexologues ont leurs bourses vides : plus de versements en liquides...
* Les pâtissiers en pâtissent...
* Les écrivains se sentent plumés...
* Les éleveurs trouvent ça vache...
* Les marchands d'agrumes se disent pressés comme des citrons...

L'histoire n'est pas récente, puisqu'elle remonte à octobre 2011, mais elle fait toujours sourire.

C'est celle de Paul Moran, un souffleur qui, se trouvant dans la merde, voulut s'enrichir en transmutant en or ladite merde par alchimie, mais ne récolta qu'un incendie. Voici l'article de presse qui circula en français sur base d'une dépêche du Belfast Telegraph :
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.Un homme en Irlande du Nord s'est laissé allé à tenter une bizarre expérience d'alchimie : essayer de créer de l'or à partir de ses... excréments ! Et mettre le feu à son HLM d’Enniskillen dans le même temps. "Une expérience intéressante mais vouée à l'échec". C'est avec ces mots que le juge a résumé l'expérience à laquelle s'est vouée un Irlandais ces jours-ci. Paul Moran a en effet essayé de transformer ses excréments en or en les mettant dans un chauffage électrique. L'expérience a mis le feu à l'immeuble, occasionnant près de 3 000 livres de dégâts. L'homme de 30 ans a été condamné à 3 mois de prison et 12 mois de liberté conditionnelle, rapporte le Belfast Telegraph. L'avocat de Paul Moran a plaidé que les circonstances générales du cas étaient bizarres, que son client était un homme aux capacités intellectuelles considérables mais qu'à cause de l'abus de drogues, il avait développé de sérieux problèmes de comportement. Le juge a bien noté que l'incendiaire involontaire était désormais sous antipsychotiques et est tombé d'accord avec le rapport préliminaire qui statuait que l'homme ne présentait pas "un risque sérieux de mise en danger d'autrui". Nous voilà rassurés. .

bj..en fait certains partent de l'urine ...donc ???pour quoi pas ?????..la bouse de vache est un carburant tres actif....

La radio suisse romande (Couleur 3) s'amuse de l'alarmisme outrancier agité par les réchauffistes dans ce court épisode de la série satyrique "120 secondes".